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我慢か離婚

投稿者:ゆ(*^^*)さん  

妊娠7ヶ月に入ります。
お金がなく旦那はバツ1で借金もあり働いても働いても旦那の支払いでいっぱいいっぱいです。なのに旦那は付き合いだ、仕事だ、と言って飲みにばっかり行きます。あたしと一緒にいる時間なんて寝る時だけです。飲む席には必ず女の子がいます。飲んでる時は連絡が取れません。帰ってくるのは朝です。こんな事が毎週毎週繰り返されてます。あたしが怒っても逆ギレ。結局あたしが謝る事に。それが嫌になりもう怒る事もしなくなりました。
でも我慢が出来ません。旦那がすごく子供なのかわからないけど話し合いというのが出来ない人で話し合おうとしたらあたしの存在自体を無視します。そして一週間は口をきいてくれません。妊娠7ヶ月でもあたしは金がないんだからとかだから子供なんて無理だって言っただろとか言われるのが嫌なので働いてます。旦那からしたら当たり前のようなんですが、だったら自分勝手な事しないでよ。っていうのがあたしの気持ちです。
子供の為に別れたくないって思うしあたし自身旦那が大好きで依存してると思います。
最初は辛いけど我慢して離婚した方が今後の為なのかこんな旦那とこんな生活に我慢して夫婦生活を続けていくのか悩んでいます。
子供が産まれたら変わってくれる事を信じたいけど…きっと彼はまだまだ遊びたいのだと思います。24歳の彼です。
父親としての自覚、旦那としての自覚が全くありません。
辛くて辛くてあたしは毎日頭がおかしくなりそうです。何時に帰ってくるかわからない旦那を毎日寝ずに待っています。心配で寝れません。ひどい時は何も食べれません。子供の為に良くないとはわかっていてもいっぱいいっぱいです。
みなさんならどうしますか?耐えて一緒にいるか、最初は辛いけど別れるか…。
是非意見を聞かせて下さい。

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質問日時:2013-04-19 17:30コメント数:11
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コメント

回答者:いおり さん 
回答日時:2013-11-05 10:34

>> いおりさん

私自身も立派な人間ではなく、よく自分を見失います。
そんなことで自分が精神的・肉体的に調子が悪いと一番可哀想なのは、お腹に居るしか出来ない・一人では
生きて行くことが出来ない我が子だと思い、自分に言い聞かせます。
(実際産後、旦那の理解のない行動ばかりで我慢し続け、マタニティブルー・産後鬱になりました。自分の家族に助けを求めた時、実姉に言われました。「子供にメソメソ味のおっぱい飲ませるな!アンタが悲しいとか辛いとか、それよりも大事な事があるだろ!!」と叱責されようやく気がついたという。)

自分でうまくやれないのなら、周囲を巻き込んででも改善する。
ごめんなさい、迷惑かけます、で済む事ならいくらでも頭を下げる。
それでも無理なことがあったら、大事なところを見失わないように冷静になれるよう努めて、何かを決断する(上の質問ですと、離婚も一つの道ですし、割り切って旦那様と暮らす、日常の金欠でおかず無しの選択とかも、ですね)。


母になったら中々くたばれません。
子供のために、頑張ることが増えていきます。
それだけに助けてもらうことも迷惑かけることも増え、感謝や謝罪で頭を下げる毎日です。
子供が居て大変ですが、それだけ周りに生かされている支えられていると実感できる日々に、私はなりました。
気がついたら、旦那も「いいパパ」になって家庭を支えてくれていました。

今二人目を妊娠しており、予定日超過でいつ陣痛が本物になるかー、の状態で書かせていただきました。
前回と同じ産後鬱で苦しむのか…、旦那がまた地雷を踏むかもとか怖い部分もありますが、一人目の時に学んだ事もあり、得れる協力もあの時より増えてるので挑めるものです。
旦那に求めるのは前回の経験で怖いので、中々出来ません(笑)
もう頼っても大丈夫そうですが、いつ地雷踏むか分からないので(ー ー;)
周囲の人間が頼りになれる存在になりました。

子供を育てることで自分自身を、ちょっとですが知って行くことが出来ました。
間違って頑張ることがあるとか、ここは自分を大事にしていかないと子供のためにならない、とか。
そして旦那を知ることも、旦那の扱いも子供と周囲を通して少しづつ分かってきました。
夫婦になるって、親になるって今日明日で出来ることではないものです。
今お腹に赤ちゃんがいる妊婦さんも、新生児・幼児を育てるお母さん、赤ちゃんが出来るよう頑張られてる方…皆頑張っています。
まとめたくても、思いがあってまとめきれないというか、人間そんな単純じゃないですね…。
悩んだり、苦しんだりするから、こう言うサイトを覗いたり書き込んだり、解決や立ち直る糸口を見つけようとしたり。
自分と同じ思いをして欲しくないとか、自分の経験を生かして欲しいとの思いからアドバイスを書かれたりレスを付けてる人が居てくれたり。
その形も様々だと思います。

ネット上だからこそ思いやりがない言葉も飛ぶでしょうし、叩き目的とする人もいるでしょう。
その逆に暖かい気持ちになれる部分もいっぱいあったりします。
それこそリアルより顕著かもしれません。
ネット掲示板の類は私もからっきしですが、ここの人達は「妊婦さん」というカテゴリーで真剣に意見書かれてる人が多いかな、と思います。

またこうして長文書くと「気色悪い・気持ち悪い」と言われそうですがね(笑)
よくまとまらない文章で、すみませんでした。
あと、不快にさせてしまい、申し訳ありませんでしたm(_ _)m
私ももう直ぐ産んで新生児育児頑張ります。
二児の母初心者になってまた壁にぶつかったりした時、いろんな方の書き込みを参考にさせてもらいますね。

後半ほぼ質問に対する、ご意見に対する返信じゃなくてすみませんでした。
そして連投すみません^^;
要所で添削しても文字数が足らなすぎて…(つД`)ノ

回答者:いおり さん 
回答日時:2013-11-05 10:32

>> いおりさん
自己犠牲で一人で踏ん張ることができないお母さん…
離婚や旦那様との継続を決断されていても、質問者様だと「心配になる母さん」である事に変わりなかったのです。
だって自分が変わらなければ、シングルになっても、新しい相手が見つかったとしても、このまま今の旦那様とやっていくでも、どれも危険と思います。(これも私の視点だけですがね…。余計なお世話と言われればそれまでです。)
母親が元気で笑っていられない状況に母親自身が立ち直れず自分可哀想!のままでは、赤ちゃんや子供にとって良くないと思っています。
抽象的ですが、「母親が元気で心身ともに健康で笑って過ごせること」が結果子供の為になる…と。

現実問題、赤ちゃんを育てるには自分が食べて母乳を出すか、粉ミルクを買って行くお金が必要です。
最悪子供だけでも衣食住をなんとかするお金が必要で、確保した状態での子作りが大前提ですが、妊娠してしまい中絶時期を過ぎ、自分を追い詰めてしまうのはちょっと違うのでは、と。
自分の判断で産む、と決めたのですから。
その時に自分でなんとかしてやると強い覚悟をして、旦那への期待を少なくしていれば悩まないのですが。
身近にいるから期待してしまう、そんな旦那でもいいとこあったりするんでなかなかやめられない…。
もちろん、じゃあ旦那が頼りにならないから・自分でやっていけないという理由での中絶を推奨もしたくないですし、なんとかして産む選択をされただろうし、応援したいに決まっています。
お金がない・旦那がそんなだし…で割り切れることじゃないですしね。
母になったら何とかして子供を産みたい、と思うのは当然だと思います。

一番身近にいるはずの旦那様に求めても反応で自分が振り回されて、泣き寝入りをしてる場合じゃないですよ、という事ですね。
旦那が子供を持てる自覚や覚悟が足りないならば、母が覚悟し「出て来ても大丈夫!」ってしてあげないと。
旦那によって妻がくたばって居ては、本末転倒なのです。ただの共倒れです。
頼れる場所があるなら頼る。
自分でどうにか出来ないならば助けを求める。
止めれる事があるなら、止める努力をする。(質問者様の場合は旦那様に対しての努力だけで心折れちゃってる感で、お気持ちわかりますが…友達とか職場とか言ってる状態じゃないと思いました。子供のために巻き込むことも大事です。)

先には赤ちゃんが産まれてきます。
母が守ってやれなくて、誰が守ってくれる保証がありますか。
その母を打ちのめして、傷つけて、ボロボロにしてるものは何なのか。
旦那様や、人様に助けてもらってうまく行くならばそれでいい。
子供を犠牲にしてしか得られないものなのか。

普通に世の中で「いいパパ!」って言われる人でも、妻から見れば足りないところがイッパイある人も多いと思います。
もちろん出来る旦那様も居ますし、そこと自分の旦那を比べたって、子供の父親はその人なので、比べて落ち込むだけ無駄な時間なのです。
が、比べて落ち込むことも多いですね(笑)

人は完璧ではありません。
母だって悩むし、落ち込むし、挫折するし、泣きますし、大事なことを見失います。
人間ですし。
だからこそ、自分自身が立ち直れる方法を用意しておくことが大事なのです。
それが旦那だけである必要はないのです。
子供のために、甘えられるところは甘えて、自分を大切にして、子供に笑いかけれるようになりましょう。

もちろん一番身近なはずなので、旦那さんが戦力になってくれればですが、期待して「やってくれない!」と嘆く労力が無駄かな、と。
極め付けは本当に子供や自分の為に、必要か必要じゃないか、という極論になってきますけどね…(ー ー;)
余談ばかりですが、男性脳と女性脳の違いもあって、男の人には「察して動く」のが苦手らしいので、共感や協力を求めるのも大変だったりするんですよ。
特にアンテナが無い人に求めるのは結構労力いるんですよね…。

私のところは、肩の力を抜いて、旦那の成長できる土壌を作って、成長してもらってるところです。
(うちの旦那の場合は、義母に相談したりして話してもらったり、実母にも話をして上手に諭してもらったり、周囲の友人に愚痴を聞いてもらったり…根回ししまくりです。私の言うことだと中々聞けないので。)
質問者様ほどの旦那様じゃなかったですが、うちの旦那もひどかった(笑)と今でもぶつかることもいっぱいですが。
自分がくたばったらお腹の子が可哀想なのに、わかっているのに偶に陥ります。
旦那に求めても、子供の危機とすら感じないので求めるだけ悲しくなったりします。確実に助けてくれるところを自分で作って行くしかないのです。
だって子供の母は私、ですから。
旦那が救世主になってくれることを夢見て、自分を放置していくのは良くないことです。

回答者:いおり さん 
回答日時:2013-11-05 10:10

>> いおりさん
久しぶりにこちらを覗いてみたら、不快になられたというコメントを頂きていたみたいで。
不快になられた方も覗かれていないかもしれませんし、質問者様のゆ様も質問以降書き込みがないので、一生懸命お母さんをしているんだろうと祈り、返信させて頂きます。
またこれで不快になられる方がいたら、ごめんなさいとしか言えないです。
インターネット上で、いろんな意見が集まる場所ですので、そう言ったことも当然ありますし、私としては質問者様を考えて真摯に書き込んだつもりです。

こちらの質問では本当にお子さんが心配になったのもあって辛口に書かせていただきました。
上の中のアドバイスと未だ変わっていません。(アドバイスが無いって書かれていますが、私なりのアドバイスでした。)
というか質問の状態ではそこまでしか書けなかったのが心情です。
詳しく聞けて無い事を、それ以上で書き込むことはできませんでした。

・質問者様の夫を変えたいならば自分や家庭のプライドや、恥を忍んで足掻くしかない。
→妻の意見ではもう聞かない&逃げるのであれば親や身内、友人職場全て巻き込んでもいいのではないか。
そういう意味で親の介入や、職場や友人へ言っていいレベルと思った次第です。
これから先、育児も考えると質問者様が自分でなんとかしよう、と孤立していくのは危険かと。旦那様がそれではね…。
「自分でなんとかしなきゃ!」と焦って、でも間違った方向に投げやりになっているように思えたからです。
母が我慢できたって、子供にいい事ないと思いました。

・離婚は当人が決めること。
→人から言われてするものでもないし、アドバイスする側でも「自分なら…」としか言えないと思ったのもあってです。
ここの質問で「離婚した方がいい」と言われ離婚したとしても、何かのせいには出来ません。
自分が混乱してる場合じゃなくて、考えることが出来るよう自分をまず安定させることだと思いました。
リアルの友人の相談ならじっくり話せますし、自分の言葉に責任がもてますが、インターネット上だからこそ、混乱されてる質問者様自身がどういう状況か見つめ直して欲しいと思ったのでこのような表現になりました。


うわぁ…なんか言い訳みたいになりました、がこう言ったつもりで書かせてもらったので、自分としてはアドバイスをのっけたつもりですが、文章力が無くすみません。

ただ私事ですが、働く妊婦そのものでしたので気持ちが分かってない!と言われるのはとても残念です。

ただこの質問を見て、思ったことがあったので辛口で書いたのもあります。
「赤ちゃんのこと、本気で考えてるのかな?」ということです。
人間なのだから、冷静になれない時もあります、そうなってしまう時も。
「自分ばっかり、」とか「自分さえ我慢すれば、」とか自虐や自己犠牲もいっぱい出てきます。
妊婦も産後も、そして母になってもそんな悩みや不安は付いて回って来ます。
もちろん、ホルモンバランスの崩れや、体の不調からそうなってしまいがちな時期ってのもありますがね。
ただだからと言って、そのままを維持するのはいい事とは思えません。
ご飯が食べられない、眠れない、不安になる…旦那様に振り回されてる自分、ちょっと投げやりになっていたり。
赤ちゃんのこと考えるのは私だけ、旦那様に振り回されている事で自分が可哀想、となっちゃってるのでは?と。

回答者:けむ さん 
回答日時:2013-10-10 03:59

>> いおりさん
相手をそこに引き上げるアドバイスをしてあげたほうがよいのでは??
気持ちも考えずマイナスな言葉ばかり並べるより、生まれてくる子のために離婚を促す表現や、彼に具体的にどう言って改善させるかのアドバイスのほうが、質問者さんのためになるのではと思いました。
過ちを指摘ばかりしていると聞いてる方も嫌な気持ちになりました。

質問者さんは働きながらストレスをかかえてるとのこと、お気持ちお察しします。子供のことを考えると毎日不安ですよね。
やはり、彼とは話し合いの時間を持ってお互いに感情的にならない時間帯に冷静に不安な気持ちを伝えた方がいいと思います。
妊娠9ヶ月でも仕事を苦にしてない妊婦さんもいることを考えると、彼に質問者さんの苦労は伝わってないのかもしれません。
自分がどのように感じてるか、ぶつけるのでなく、伝えることは必要かとおもいます。
離婚は、どうしようもなくなってからでも出来ますので、2人のお子さんを2人で育てることをまず、努力してみたほうがいいのかなとおもいます。

回答者:nachos さん 
回答日時:2013-05-29 13:40

>> vani*moniさん
こんにちわ!
私はもうすぐ7ヶ月の初マタです꒰*´∀`*꒱

わたしの家も25歳同士の夫婦で、
結婚前から旦那の借金の事も分かっていましたが結婚しました。
正直お金のやりくりきつかったりしますが今のところなんとかなっています。
わたしの旦那もまだまだ遊びたい盛りで呼ばれればすぐに行きますが、あまりにも続いたりしたら、怒っています。
また、主さんのお家の様に逆ギレなんて事もありますが、そんな場合は手を出します。(よくないですがw)そして私は絶対に謝りません。

口で言っても分からないならやはり動物と一緒で叩いて教えるしかないと思います。
離婚は主さんも相当の体力がいると思いますし、離婚後もお金がかかってくると思いますから、最終手段として残しておく事をお勧めします。

ただどうしても精神的にもう限界だと、主さんが感じるなら離婚もやむ終えないでしょうね。
大事なのは主さんの体とお腹の赤ちゃんですからね。

回答者:vani*moni さん 
回答日時:2013-04-21 09:00

こんにちは♪わたしも妊娠三ヶ月です(*^^*)

旦那さんの状況は旦那の年齢もゆさんとまーったく同じです(;´Д`A

バツイチで、謎に前に乗っていた車のローンまで未だに払っていて彼の給料はほとんど諸々のローンの返済で消える。。という状況で。

私もまだ仕事をしているので、平日はお互い遅くまで仕事、せっかくの土日の休みは彼の趣味で夜は一人ぼっちです(/ _ ; )

そしてたまに私が爆発します。(笑)

幸い彼は話は聞いて一応謝ってはくれますが周りの友人には「俺ばっかり責められて。。」と自分が悪いとはぜーんぜん思ってません(~_~;)

もちろん彼も息抜きは必要だなと思うし、父親の自覚も持ってよ!と何度も怒ってしまいましたが、男性はやはり自分自身には変化が全くない為、年齢的にもやっぱり自覚と覚悟が出来るのが遅いのはしょうがないよ〜と先輩ママに言われしぶしぶ彼がパパになっていくのを焦らずゆっくり待つ事にしました。

つわりはこんなに辛いんだよ〜とか精神的にもバランスがとれないのよ〜とか伝えたい事はマタニティ雑誌などを一緒に読んだりちょこちょこジャブを入れてます。(笑)

もー本当に精神的にも支えて欲しい時期なのになんで男って子供なんですかね(−_−;)

別れるのはいつだって出来ると思います。
ゆさんが本当に耐えられなくて一緒に居ると心も体も壊れてしまいそうなら、別れるべきか、少し距離を置いた方がいいかも知れません。

辛い事は多いけど、まだ一緒に生活は出来る時期ならば、彼をちょっとほっとく。。というか飲み会?はいはいどーぞ気をつけて。位の気持ちで待ったり(それもなかなかやきもきして難しいかもしれませんが>_<)、お給料を管理出来る状況だったらちょーっとずつ抜いて貯蓄する。。とか上手にやってやりましょう(♯`∧´)

あと私がこの人本当に父親になれるんだろうか。。一生一緒の旦那さんは本当にこの人でいいんだろうか。。と悩んだ時は、父親、旦那じゃなくて一人の男性として見て接する様になったら少し気持ちも楽になりました。

気持ちが弱くなってただそばにいて欲しい時も、色んな悩みや不安や言いたいことは一度胸に閉まってただ甘えてみるのもいいと思います(*^^*)

ママのお腹には「このママとパパがいい!」って選んできてくれたベビが居ますからね♡

本当に辛いことばっかりだし、赤ちゃんのため!って思いたくたって割り切れない事だっていーっぱいありますよね。。

わたしも色んな事が本当にギリギリでもなんとかやってます(;^_^A

どーしてもガマン出来ない事があったらまたココで言いたい事を打ち明けてもいいと思います。

ただ書くことで気持ちの整理が出来る事もあると思います(*^^*)

ママンは強し。ベビも一人だって育てていける!と思うけど、しょうがないからダメな旦那も一緒に育ててやるか。。と思ってがんばります( ̄Д ̄)ノ

ゆさんの心配ごとが一つでも少なくなって、元気なベビに笑顔で会えますように♡

回答者:*ぺっきー* さん 
回答日時:2013-04-21 00:20

少し厳しいことを言うかも知れませんが…
旦那さんがしていることは精神的DVにあたります。
精神的DVやモラハラで検索するとどのようなものかわかりますし、モラハラ度チェックも出来ます。
精神的DVをする人は変わりません。
これははっきり言っておきます。

これから生まれてくる子どもに同じようなことをされたらどうしますか?

私は離婚を勧めます。

ちなみに、同じように精神的DVに遭い、子どもが3ヶ月で離婚しました。
元夫は私の身体や息子のことを全く心配もせず、離婚のときも息子に幸せになって欲しいとかもなく、自分には幸せになる権利があるとか言い張ってました。

回答者:えりか さん 
回答日時:2013-04-20 14:51

子どもが産まれたらもっと悪化すると思います。
変わるとしたら、タイミングは子どもが出来た時点です。
おそらく旦那さんは一生そんな感じだと思います。

子どもの為を思うなら離婚しましょう。
現時点でその旦那さんといるメリットがありません。
好きなだけなら、まだ出会いはあります。
どこが好きなんですか?
顔?そんなにイケメンですか?
冷静に考えてみてください。
優しくない、お金もない、父性のかけらもない、そんな人と一緒にいて子どもは幸せになれると思いますか?

今はあなたの身体とお腹の赤ちゃんが1番大事です。
旦那の事は後回しにして、とにかくちゃんと食べて、元気な子を産む事を第一に考えてください。

回答者:あるがママ さん 
回答日時:2013-04-20 09:22

出産しても、なにも変わらないと思いますが。
私なら離婚します。

回答者:いおり さん 
回答日時:2013-04-19 20:15

厳しいコメントを書きます。
傷ついてるところ、ごめんなさい。

その借金とは、妊娠前からわかっていたものでしょうか?
それとも妊娠後発覚したのでしょうか?

妊娠前から分かっていたのなら、何故子供なんかつくったの?
支払いでいっぱいいっぱいなのに、夫婦二人なら何とかなるかもですが、巻き込まれる子供が可哀想だと思いますが。
普通そんな金額だったら子供は作りませんよ。
妊娠直後はやりくりする予定でしたが、旦那様をみてて不安でも募りましたか?

妊娠後発覚したとしても、なぜ遊べるお金を渡すのか理解できません。
カードなんて持たせてないですよね?
支払いでカツカツなら、飲みにいく金なんてないと思いますが。
旦那様のご両親もダメですか?何か言っても介入すらなし??
もうレベル的には、旦那の職場や友人にお金がないから飲みに誘わないでとふれまわってもいいくらいですよ。

あと旦那さんのご友人や職場の方も非常識ですよ。
身重の妻がいる人を朝まで飲ませるとか遊ばせるとか異常です。
いかにも柄がわるそうというか、頭弱そうなお仲間ですね。

よく妻の妊娠を理由に、浮気をする男性いますが、言葉悪いですが死ねばいいと思ってしまいます。
そんな男たちも、守り産んでくれた母親がいるはずなのに。
そんな男が女性を幸せにできると思えますか?
私には思えません。

自分が好きで結婚して、自分を好きだと言ってくれて付いてきてくれる女性一人幸せに出来ないで、よく結婚なんかしたもんですよ。

話し合いをすると逃げますか。
切羽詰まって話をするのは話じゃなくて喧嘩とか、感情的に激昂してっていうんですよ。
マトモな話し合いすらできない男性は笑顔で家に居ないと帰ってきません。
不安も晴らしてくれません。
自分よりも楽しいことにしか寄り付かないですよ。
そんな人が好きですか。
一緒に居たいんですか。
おめでたいですね、そんな夫婦に産まれてくる子供がホント可哀想です。

そんな旦那様を選んだのは間違いなく貴女です。
泣かされるのも、寝れないのも、不安になるのもそれも厳しいようですが貴女が選んだ相手です。
貴女が我慢して済むことならいいかもしれませんが、母親になるんですよ?
子供にも同じ我慢を強いるのですか。
泣き寝入りじゃ無くて、母として解決しなければいけないことだと思いますよ。

離婚かどうかは正直貴女が決めることです。
女の子ではないんですよ、貴女は母親なんです。
その相手とやっていけるようになるのか、それとも見切りをつけるのか。
相手は鏡なのです。
相手を変えることは難しいですよ。
自分が変わらない限り無理です。
何かがおかしい、となったとき、目が覚めかけてるか、相手との生きるステージが違ってくるのです。
相手をそこに引き上げるのか、さよならをするかしかありません。
その努力をしない限り、旦那様と同じところに貴女もずっといるんだという事です。

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